Что взрослому человеку делать с маминой опекой?

Кто из вас регулярно сталкивается с повышенной маминой заботой? Кому мама по тридцать раз на дню звонит и спрашивает: «Ты поел(а)? А что ты ел(а)? А ты в шапке? На улице ведь холодно! Не засиживайся допоздна за компьютером!»

И, несмотря на то, что вам уже за 30, вы частенько нервничаете  при разговорах с мамой, пререкаетесь, демонстративно швыряете трубку. Мама перезванивает ещё раз десять, и заканчивается всё скандалом. Такая ситуация напрягает обе стороны.

Может быть, ваша мама задаёт другие вопросы? Но вы всё равно раздражаетесь, сердитесь, пробуете что-то объяснять, устанавливаете границы. А в ответ на все ваши жалкие потуги отвоевать статус взрослого и заставить маму соблюдать ваше «личное пространство» она реагирует искренней обидой и непониманием.

Итак, мы имеем задачу, в которой:

1) мама обижена и чувствует себя недооценённой;

2) взрослый ребёнок считает, что его не уважают и не доверяют;

3) обе стороны в итоге скатываются к выяснению, кто чего заслужил.

Кто на самом деле виноват в такой ситуации? И как выйти на другой уровень в отношениях с родителями?

Наверное, многие из вас смотрели популярный сериал «Хорошая жена». Там наглядно продемонстрировано принципиально другое принятие родительских советов.

Один из главных героев картины — успешный бизнесмен, состоятельный человек и вообще альфа-самец по жизни — регулярно разговаривает по телефону с мамой. Она, кстати, задаёт ему эти самые «дурацкие» вопросы о шарфике, шапке, обеде и многом другом. Как он реагирует?

Спокойно выслушивает советы матери. Разговаривает с ней мягко и с почтением. Не спорит. И ему абсолютно наплевать, что подумают о нём коллеги, партнёры и подчинённые. Он любит свою мать.

Это вовсе не значит, что он срочно побежит домой за шарфиком, потому что мама так сказала.

Нет, он живет своей жизнью. Просто признает право матери заботиться о нем и проявлять внимание такими вот странными способами.

Помните о семейной иерархии. Не считайте унизительным для себя сойти с Олимпа, чтобы сказать: «Да, мама, покушал, шарфик надел, всё сделал». И с самооценкой ничего не случается. Сказал: «Да-да-да». Согласился и сделал всё по-своему!

Поступая, таким образом, о чем вы заботитесь? Чтобы мама не переживала, не донимала вас звонками, была спокойна, не ложилась в больницу и чувствовала свою необходимость.

У мамы — именно потому, что она мать — есть право волноваться, переживать, заботиться, контролировать. Это бьёт по вашему самолюбию? И вы сейчас хотите возмущённо заявить: «Нет у неё таких прав!»?

А теперь остановитесь на секунду и подумайте: как вы собираетесь воспитывать своих детей, если не признаёте право ваших родителей заботиться о вас? Следуя вашей же логике, ваш ребёнок имеет право взбеситься, закатить глаза и биться на полу в истерике, если вы попытаетесь проявить заботу.

Родители, могут быть какими угодно: глупыми, необразованными, социально неадаптированными. Они не идеальны. Но иерархия в отношениях — это реальность. Факт, который нужно принять. Пока вы его отрицаете, так и остаётесь в вечной борьбе и противоречиях. Кому вы делаете хуже?

Раздражение, неприятие и гнев в ответ на заботу — типичная подростковая позиция. Вспомните себя лет в тринадцать и историю с пресловутой шапкой. Мама заставляла вас её носить. Вы бесились и срывали её с головы в первом же переулке, а то и в подъезде.

Что заставляло маму, несмотря на ваши вопли, настаивать на водружении шапки на голову? Только забота. Она заботилась о вас — как старший  о младшем. Как более опытный о менее опытном. А вовсе не для того, чтоб над вами смеялись сверстники.

А теперь подумайте, не продолжаете ли вы, и сейчас играть в  бунтующего подростка?

Все симптомы налицо:

• Вы хотите во что бы то ни стало доказать маме, что  уже взрослый (ая);
• Вы сами знаете, как лучше, и совсем не нуждаетесь в опеке и внимании;
• Вы воспринимаете мамину заботу, как угрозу своему «статусу взрослого» среди сверстников.

Да, подростку в 13 лет это простительно — он не понимает, что мама хочет, как лучше. Но мы ведь взрослые и в состоянии думать как взрослые. А главное — оценить мамины действия с позиции собственного жизненного опыта!

Возможно, ваша мама ведёт себя ни капельки не взрослее. И со стороны также напоминает бунтующего подростка, который за чужой счёт хочет продемонстрировать свою крутизну, свою экспертность и важность. Только маму вы переделать не можете. Да и не вправе. Она самостоятельный человек. У неё, как и у вас, есть право решать, какой быть и как себя вести.

И вы, как взрослый человек, можете это понять и изменить отношение к старшим в вашей семье.

По материалам Ольги Юрковской

Добрых Вам перемен!

Психолог, коуч Алёна Бешига. тел. 0-799-01200 или 0-693-05740

https://www.facebook.com/mechty.sbyvaiutsya

http://mandarinka710.wix.com/psy-happy