Как не поссориться с родными и близкими из-за политики

Война — как и большинство политических решений — вызывает споры, ссоры и даже серьезные конфликты. Как обсудить с близкими эту важную тему, чтобы разговор не закончился скандалом, а в худшем случае — разводом или разрывом отношений?

Прочтите разъяснения психолога, коуча, а также общие рекомендации других специалистов, как лучше вести себя в спорных ситуациях.

«Люди должны оставаться людьми»

— Война рано или поздно закончится, а семья должна остаться. Неважно, с кем у вас тотальные политические разногласия — с мужем, женой, родителями, братьями-сёстрами, ребенком-подростком — это не повод разрушать семью, — говорит психолог Алена Якуб.

Остановитесь и задайте себе следующие вопросы: «Что это значит для меня?», «Что я сейчас чувствую?», «Насколько это важно для меня?», «Что у меня болит?», «А что болит у другого?». Нужно понять — если ваша позиция важна для вас, то и для другого человека важна его точка зрения. И это не повод разжигать конфликт.

Если близкий человек вас осуждает, не надо ему уподобляться и поступать таким же образом. Это вопрос приятия, это тема уважения и соблюдения прав другого человека (близкого или дальнего). Вы должны быть сами себе дипломатом и вести дипломатические диалоги со своими близкими.

Мы все находимся в социуме, среди людей. И не надо делить противоположные мнения на «белое» и «черное». Важно понять, что война — всегда беда и боль для обеих сторон. В ней нет ни проигравших, ни выигравших. Победа всегда строится на чьей-то разрухе, на чьей-то беде. Да, надо говорить обо всем, что болит, но делать это нужно без агрессии, деликатно, с уважением, с принятием чужого (пусть и противоположного) мнения, не ища и не провоцируя конфликт.

Война — это политика, а люди должны оставаться людьми. То, что происходит сейчас, — военный конфликт на Украине — действует на нас на психосоматическом уровне: случаются скачки давления, ухудшается сон, повышается раздражительность, снижается или, напротив, повышается аппетит, наступает депрессия. Мы еще не успели выбраться из пандемийного стресса, как тут же погрузились в новый. То, что происходит сегодня, — огромная нагрузка для психики. Поэтому я говорю всем своим клиентам: мы должны каждый день выполнять свои привычные обязанности, а также непременно гулять, заниматься физической активностью (чтобы через мышечную усталость уходил стресс), соблюдать режим питания и питьевой режим.

Да, важно следить за новостями, но не нужно с головой погружаться в эту информационную воронку. Заботьтесь о себе, станьте себе добрым другом. Себе и своим близким, — подчеркивает она. 

«Помните, что политики сейчас наиграются в свои игры, а жить потом с этими последствиями нам»

Коуча Светлану Мандрикову тема полярных взглядов между близкими людьми касается лично.

— У наших родственников отличные от наших с мужем взгляды. Делюсь своим опытом, как не рассориться и сохранить себя.

1. Всегда помните, что любая точка зрения человека опирается на его базовые ценности. Они — основа, сформированная опытом и окружением. Это система координат, на призму которой накладывается все остальное — взгляды, мнения, новый опыт и т. д. При этом каждый человек индивидуален — соответственно, и ценности у каждого будут свои. А учитывая, что это наш глубинный уровень и как раз в нем находятся отношение к религии и политике, то споры и конфликты на эти темы будут самые сложные и трудноразрешимые. Из-за них и в мирное время можно «сцепиться», а уж в таких критических и крайне тревожных ситуациях, как сейчас, и подавно. Здесь помогает принцип «я — окей» и «ты — окей», который означает, что да, мы разные, но мы оба «в порядке». Ну и, конечно, толерантность никто не отменял — ей надо постоянно учиться.
2. Попробуйте смотреть на человека не через оценку его мнения, а через призму чувств. На какой бы стороне мы не были, тревожно и страшно всем (я говорю сейчас о психически здоровых людях без отклонений). И если смещать фокус внимания на переживания, эмоции и чувства, то есть строить общение на человеческом, сердечном уровне, то иногда политика уходит на второй план. А на первый выходят простые потребности — безопасность, мир, спокойствие, определенность. И как раз здесь вы можете найти точку соприкосновения со своими близкими. Иногда надо просто поддержать друг друга в проживании чувств и эмоций. Задать вопросы: «Ты как сам?», «Что ты сейчас чувствуешь?», «Мне тоже страшно, давай бояться вместе».
3. Важно уметь защищать свои личные границы. Да, границы у всех разные, и они меняются в зависимости от обстоятельств и места, где вы находитесь, но важно помнить одно — психологические границы важны не менее, чем телесные, и их надо оберегать. Разговор на триггерные (травматичные — прим. ред.) для вас темы — это нарушение ваших личных границ, и вы в абсолютном праве останавливать нарушителя. В идеале это нужно научиться делать через призму любви и благодарности. Например, «спасибо, я ценю твое мнение, но не разделяю его, поэтому прошу больше при мне на эту тему не говорить». Или «я люблю тебя и не хочу, чтобы политика портила наши отношения, поэтому давай договоримся, что на эту тему мы не разговариваем». Важно помнить, что ваша задача в таких случаях — не отстоять или доказать свою точку зрения, а защитить свои границы. Именно таким способом я сохраняю свои отношения с близкими — я четко даю понять, о чем со мной можно говорить, а о чем нет, и прошу это уважать.
4. Если это не помогает, то самый лучший вариант — дистанцироваться. Это не значит прекратить резко отношения без объяснений, а дать понять человеку, что для вас такие разговоры неприемлемы, и раз он не может эту тему не затрагивать, то для сохранения отношений вы хотите сделать паузу, пока все не уляжется. Потому что надобность в жарких спорах обычно угасает, когда вокруг нет «костров». И главное, помните, что политики сейчас наиграются в свои игры, а жить потом с этими последствиями нам, — советует она.

Краткая обобщенная памятка из доступных в сети рекомендаций психологов для тех, кто находится в фазе непонимания или конфликта со своими близкими по поводу событий на Украине:

1. Подумайте, зачем вы вообще поднимаете с близким человеком эту тему. Если ваша цель — переубедить собеседника, то она малодостижима, особенно если у него противоположная позиция. Такие дискуссии приводят только к тому, что каждый еще больше убеждается в своей правде. Возможно, есть смысл поставить конфликт на паузу, например, на две–три недели.
2. Подобные разговоры часто очень эмоциональны, потому что касаются чувств. Если вы или собеседник изначально настроены агрессивно, разговор лучше вообще не начинать — конфликт гарантирован. Не вступайте в сложные споры с близкими, когда вы на грани слёз, устали, не выспались или у вас что-нибудь болит. Скажите «не могу сегодня спорить, давай просто помолчим». Для такого спора нужны силы и ресурсы, и если их нет — просто не включайтесь.
3. Если вы в спокойном состоянии, то, разобравшись в своих целях и целях собеседника, можно осторожно начинать диалог — самое лучшее со слов «я тебя люблю»: «Я люблю тебя, мы одна семья», «Ты мой близкий человек, ты очень мне дорог», «Я хочу понять твою правду, но пока не готов отказываться от своей ради твоей».
4. Будьте деликатными и корректными. Это превращает ссору по телефону, в чате или на кухне в дипломатический диалог. Не следует никому говорить «какой же ты дурак» или «закрой рот» — нельзя высказывать любые грубости и оскорбления.
5. Помните, что не всех и не всегда можно переубедить. Иногда люди, особенно пожилые, напуганные или раздраженные, просто не способны слышать и воспринимать новую информацию.
6. Важно помнить, что почти никого не удается переубедить с первого раза. Поэтому, если вы почувствовали, что разговор теряет смысл, выходите из него. Выходите корректно, со словами «давай договорим попозже, когда будем лучше себя чувствовать» или «хватит споров на сегодня».

 По материалам  DELFI